小百合です

現在我茫然...茫茫然...茫茫然...
不知道自己是不是存在於這個世界的人..？

大家都說是我的女性荷爾蒙旺盛..
生理期與排卵期特別情緒化..特別容易哭..

我的頭痛到要裂開..反胃想吐..
我沒有辦法控制自己的思想與行為..
我懷疑是不是精神要分裂了..

我猜想人瘋掉的前一刻是不是就像這樣..
一種平靜中...隨時..瀕臨崩潰的感覺...好可怕的感覺..
一種就快要不能控制自己的感覺...

而我只知道自己已經不是自己..
我甚至不知道那是誰在我的腦子裡..

這陣子..我的身體病痛與問題好多..好多..
這樣讓我擔憂..我以後該怎麼辦..
我完全沒有去想這些壓力..
卻不知道怎麼好像我的壓力好大..

像是往黑暗無盡的深淵掉落..掉落..
地心引力拉著我往下墜落..我面向著下..不停掉下去..

我想逃...卻害怕沒有人來救我...
我想逃...卻逃不掉我腦中不對勁的分泌..
我想逃...卻一直頭暈快要倒下..
我想逃...卻一直昏倒在床邊..

拼了命的整理行李..
剩下的時間很急促..
我卻不知道該何去何從..
我看不到未來..
沒有證明我存在的地方..

永遠到不了...我要的小小幸福嗎...?
當我滿懷心事的看著萬里晴空的雲..
回頭一看...一個充滿陽光的..清新的..那一天..
決定讓他帶著我離開憂鬱的那景象..

可不可以不要回來...
讓我的頭腦停留在幾個畫面...
然後永遠反覆撥放這幾個畫面...
不要再醒來...

我瘋狂的丟掉東西....
讓自己孑然一身...
我以為我擁有什麼...
結果我什麼都沒有...
即使汲汲追求..我要的幸福...
卻只是永遠也到不了...
如果這身體只是一個註定悲慘的空殼..空殼...
永遠循環著悲慘的故事與感受...
還留著做什麼...